덜 완벽해도 괜찮아, 그게 나니까(불완전함의 아름다움)

내일은 오늘보다 조금 더 나아질 거야.

 

첫 직장에 들어간 스물넷

오늘도 실수했다. 사소한 오타였는데, 팀장님이 회의 때 지적하셨다. 모두가 듣는 앞에서. 얼굴이 화끈거렸다. 완벽하게 준비했다고 생각했는데. 학교에선 항상 A+만 받았는데, 사회생활은 이렇게 냉혹하구나. 하지만 저녁에 선배가 건넨 말이 마음에 남는다. "나도 첫해에 그런 실수 수십 번 했어. 그래서 지금 이렇게 성장했고." 그러고 보니 팀장님도 회의 후 "다음엔 더 잘할 거야"라고 말씀하셨지. 덜 완벽해도 괜찮아. 나는 아직 배우는 중이니까. 내일은 오늘보다 조금 더 나아질 거야. 그게 성장이라는 거겠지.

 

세 아이의 엄마

SNS를 보면 다른 엄마들은 완벽해 보인다. 아침부터 예쁜 도시락을 싸고, 집은 늘 정돈되어 있고, 아이들은 항상 미소 짓고. 반면 우리 집은? 아침은 전쟁터, 바닥엔 장난감이 굴러다니고, 아이들은 투정부리고. 때론 자책감이 밀려온다. 하지만 오늘 큰아이가 학교에서 돌아와 안겨오며 말했다. "엄마, 나 오늘 친구랑 싸웠는데 엄마가 항상 말해주는 대로 사과했어!" 그 순간 깨달았다. 완벽한 도시락보다 중요한 건 아이들 마음속에 심어주는 가치관이라는 것을. 내 방식대로 해도 괜찮아. 우리 가족만의 완벽함이 있으니까.

 

사십 대 중반의 회사원

승진에서 또 밀렸다. 나보다 어린 후배가 팀장이 되었다. 속상하지만, 인정할 건 인정해야지. 그는 전략적인 사고에 탁월하고, 프레젠테이션도 훌륭하게 한다. 반면 나는? 묵묵히 내 일을 하고, 화려한 언변은 없지만 동료들의 고민을 들어주는 편이다. 오늘 후배가 조용히 찾아와 말했다. "선배님, 팀장이 되긴 했지만 선배님처럼 팀원들에게 신뢰받는 리더가 되고 싶어요. 조언 좀 부탁드립니다." 그제야 깨달았다. 내게도 가치가 있구나. 내 방식대로의 성공이 있구나. 화려하지 않아도, 빠르지 않아도, 그게 나니까.

 

은퇴 후의 노인

요즘은 글씨가 잘 안 써진다. 손이 떨려서. 젊었을 때는 붓글씨 대회에서 상도 받았는데. 요가 수업도 예전처럼 따라가기 힘들다. 늘 앞줄에 앉았는데 이젠 뒷줄에서 중간중간 쉬어가며 한다. 처음엔 속상했지만, 이젠 달리 보인다. 내 손글씨는 이제 덜 완벽하지만, 그 떨림 속에 내 인생의 흔적이 담겨있다. 요가도 예전처럼 유연하진 않지만, 그래도 나오는 것 자체가 젊은이들에겐 영감이 된다고 선생님이 말씀하신다. 완벽함을 내려놓으니, 오히려 더 자유롭다. 내 나이에 맞는, 내 모습 그대로의 아름다움이 있다는 걸 이제야 알겠다.

 

예술학교 학생

또 망쳤다. 교수님이 말씀하신 기법을 제대로 구현하지 못했어. 옆자리 친구는 벌써 작품을 완성했는데, 나는 아직도 고민 중이다. 내가 이 길에 맞는 걸까? 하지만 교수님이 내 작품을 보시더니 뜻밖의 말씀을 하셨다. "네 작품은 기술적으로 완벽하진 않지만, 독창성이 있어. 그 실수 속에서 새로운 표현 방식이 탄생했어." 그 말이 나를 변화시켰다. 내 선은 흔들리고, 색감은 대담하지 못할 수 있다. 하지만 그게 바로 '나다움'이라면? 완벽하게 따라 하는 것보다, 나만의 방식으로 표현하는 게 더 가치 있을지도 모른다.

 

오랜 우울증을 극복 중인 서른셋

오늘은 좋은 날이었다. 아침에 일어나 샤워도 하고, 오후엔 잠깐 카페에도 다녀왔다. 작은 성취지만, 나에겐 큰 걸음이다. 치료를 시작한 지 1년. 친구들은 벌써 "예전의 네가 돌아온 것 같다"고 하지만, 사실 나는 그 '예전의 나'로 돌아갈 수 없다는 걸 안다. 그리고 괜찮다. 지금의 나는 덜 사교적이고, 더 조용하며, 때론 갑자기 눈물이 날 때도 있다. 하지만 이전보다 더 깊이 공감하고, 작은 행복에 감사할 줄 알게 되었다. 완벽하게 회복된 모습을 보여주지 못해도 괜찮아. 상처를 안은 채로도 나는 충분히 가치 있으니까.

 

육아와 일을 병행하는 아빠

오늘도 아이 유치원 참관수업에 가지 못했다. 중요한 회의가 겹쳤다. 아내는 이해한다고 했지만, 내 마음이 무겁다. 다른 아빠들은 어떻게 다 해내는 걸까? SNS에는 아이와 캠핑 가고, 과학실험 하고, 책도 읽어주는 '육아대디'들이 넘쳐난다. 반면 나는? 퇴근 후 한 시간 놀아주는 게 전부다. 하지만 오늘 아들이 내게 달려와 안기며 말했다. "아빠, 오늘 유치원에서 내가 제일 자랑스러운 사람 그리기 했는데, 아빠 그렸어!" 그 순간 깨달았다. 양보다 질이다. 짧은 시간이라도 온전히 아이에게 집중하는 것. 그게 내가 할 수 있는, 내 방식의 완벽함이다.

 

완주하지 못한 마라톤 주자

결승선까지 1km를 남기고 포기했다. 다리가 말을 듣지 않았다. 6개월간 준비했는데, 결국 완주하지 못했다. 메달도 받지 못했다. 집에 돌아와 거울을 보니, 실패자의 얼굴이 보였다. 하지만 문득 생각했다. 6개월 전의 나는 5km도 뛰지 못했어. 오늘 나는 41km를 뛰었다. 비록 42.195km는 아니지만, 그래도 내 인생의 최장거리다. 갑자기 웃음이 났다. 왜 그 1km에 집착했을까? 내가 얼마나 성장했는지를 보지 못하고. 완주라는 완벽함에 집착하느라, 내가 이룬 41km의 가치를 놓칠 뻔했다. 다음 대회에선 완주할 수도, 못 할 수도 있다. 하지만 이젠 알겠다. 중요한 건 거리가 아니라 그 과정에서 내가 누구로 성장하느냐는 것을.

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우리는 각자의 불완전함을 안고 살아간다. 그 불완전함이 우리를 인간으로 만들고, 우리에게 이야기를 선사한다. 완벽하지 않아도 괜찮다. 그 불완전함 속에 우리만의 특별함이 있으니까. 중요한 건 남과 비교하는 완벽함이 아니라, 나다움을 인정하고 사랑하는 것. 오늘도 나는 불완전하게 완벽한 하루를 산다.

 

 

나는 오늘도 조금 서툴렀다. 말을 고르다 침묵했고, 미소를 짓다가 마음이 울컥했다.

가끔은 나도 모르게 마음을 다치고, 어떤 날은 조용히 나 자신에게 실망하기도 한다. 그래도 괜찮다. 나는 나니까.

완벽하지 않아도, 매끄럽지 않아도, 넘어질 때도, 멈춰 설 때도 그 모두가 ‘나’라는 존재의 일부이기에 더 이상 감추지 않기로 했다.

누군가는 나의 부족함을 단점이라 말하겠지만, 나는 그것을 ‘인간다움’이라 부른다. 모난 마음도, 덜 자란 감정도, 나를 이루는 중요한 조각들이다.

 

🌿 세상이 말하는 기준에서 벗어난 순간, 나는 비로소 나를 이해하기 시작했다. 그토록 애쓰지 않아도 된다는 걸, 그냥 나로 살아도 괜찮다는 걸.

덜 완벽해도 괜찮다. 그게 나니까. 오늘도 있는 그대로의 나에게 따뜻한 인사를 건넨다.

 

🍀 오늘 하루도, 나답게 살아낸 당신에게 부드러운 위로 한 잔을 보냅니다. 당신은 지금 이대로 충분해요. 🌸

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